Când omori, poţi avea scuze? Justificări? Întemeieri? Îndreptăţiri? Atenuante (circumstanţe)? În România, aceste întrebări de hotar au încăput pe mâna unor imbecili. Ca mai toate întrebările, dealtfel. Acuma, mă uit cu groază că de etica au început să se ocupe bufonii. Lemnoşi în exprimare, sterili în gândire. Pe toate tarabele, apare Dan Puric, vorbind despre „omul frumos”, cu mâna la falcă. Pe aceeaşi linie de succes, probabil că urmează să publice cineva, pe înţelesul tuturora, un audiobook despre matematici aplicate. Autor: una din piaţă, o bişniţăreasă cu morcovi şi pătrunjel.
Un cunoscut, făcând un studiu sociologic prin puşcării, a ajuns să cunoască îndeaproape cazul unui om condamnat pentru crimă. Story-ul lui era banal. Tipu’, proaspăt căsătorit, se mutase într-un bloc locuit de proleţi – cei care au adus de la sat la oraş eternitatea de care vorbea Blaga. Unul dintre vecini, de câte ori o întâlnea, se lua sistematic de tânăra soţie. Uneori, când o ştia singură, suna şi la uşă. Nu-i zicea mare lucru, doar c-ar vrea s-o încerce şi el… Hărţuirea a durat ceva vreme. Poliţiştii, deşi sesizaţi, i-au întrebat pe tinerii căsătoriţi dacă au martori. E complicat cu legea, are rigorile ei, dacă mă înţelegi… Într-o seară, soţul, întorcându-se acasă, o găseşte pe femeie în stare de şoc: bruta de la uşa vecină încercase s-o tragă în casă, în apartamentul vecin. Oare ce voia să-i facă? Să-i întrebăm pe martori? Adus la disperare, bărbatul a sunat la uşa vecinului. Uşa s-a deschis brusc şi, odată cu asta, fiind pregătit, vecinu’ a ieşit executând o avalanşă de pumni. Soţu’ a fentat scurt şi a lovit în bărbie. Vecinu’ a căzut pe spate, pe scări, s-a lovit la cap şi a murit pe loc. Martori, ioc! Sentinţa: crimă cu premeditare.
Dacă te ocupi de chestiunea omorului, o să vezi că, spre exemplu, literatura dreptului se învârte în acolada întrebării „Când este omorul o crimă, o crima incriminabilă?” Din păcate pentru noi, cei din dreptul român se rezumă la a rezolva chestiunea în mod stipulativ, fără a aduce argumente. De întrebarea „Ce e o crimă?” nu poţi să scapi printr-un act de lege votat de foşti preşedinţi de CAP.
Într-o noapte, înainte să adorm, aud chiţăieli. Parcă din pereţi. În altă noapte, merg să beau apă şi, în bucătărie, dau de doi şoareci care fugeau mâncând pământ. Şi ei, fiinţele Domnului! Încep să întreb oamenii care ştiu, pe cei păţiţi, încep să citesc, ajung doct… (Cu ocazia asta mi-am adus aminte de un prieten pe care, într-o casă de ţară, din lipsă de paturi, l-au culcat pe jos. La un moment dat, ăsta s-a trezit cu o mâncărime la mână. A tresărit şi ceva a chiţăit scurt. Când a aprins lumina, a văzut că şoarecele îi rosese din tegumentul unui deget. Manichiura. Oameni buni, nu puţine sunt cazurile de noi născuţi cu degeţele efectiv mâncate!)
Ca-ntr-o hârjonă, o parte a celor care argumentează în etica aplicată în chestiunea omorului discută următorul caz. Într-o ţară îndepărtată (de România), o femeie este găsită pe stradă în stare de inconştienţă. Dusă la spital, medicii constată că femeia are o sarcină toxică, care, dacă nu este întreruptă, îi poate pune în mod serios în primejdie viaţa. Pe de altă parte, sarcina fiind avansată, chiar cu riscul de a-şi pierde viaţa, potrivit specialiştilor, femeia ar putea da naştere unui copil OK. Mama sau copilul? Intervenţia necesită urgenţă. Deşi iniţial în comă, femeia îşi revine, dar pare să fie de pe alte meleaguri: nu o caută nimeni, nu are acte, vorbeşte într-o limbă necunoscută şi nu dă niciun semn că înţelege ce i se spune. Nu poate decide, pentru că nici măcar nu ştie că are de decis. Cine să decidă în locul ei? Şi pe ce temei?
Bine, dar ce au de-a face şoarecii mei cu situaţia acelei femei bolnave? Păi, la centru stă ideea gazdei! (Mai sunt şi alte chestii, dar nu vreau să complic lucrurile în mod letal pentru cititorii dependenţi de consumul de sirop.) Asumând (că aşa vor muşchii noştri) că fătul în prag de naştere e deja fiinţă umană, prin exemplul dat, am pitit intenţionat problema omorului altor specii. Dacă nu putem rezolva prea uşor problema dată, cum putem rezolva altele, în care este de ales între viaţa noastră (de multe ori, confortul nostru) şi viaţa altor creaturi, din alte specii? Dacă te latră şi te muşcă câinii comunitari şi ajungi la concluzia că, fără costuri, nu poţi pune capăt situaţiei, vei admite că trebuie omorâţi? Dacă termitele îţi rod casa de lemn, vei da bani grei să le omori? Dacă gândacii-ţi colcăie noaptea pe pernă, vei pune botu’ la reclamele TV de la Raid? Fraiere! Dacă-ţi aleargă şoarecii prin bucătărie, ce e de făcut? Poţi să-i omori ieftin şi repede? Dacă îţi colcăie în intestine viermii, ce nasturi ai de înghiţit? (Vorba aia, am viermi în burtă, de mă mănâncă curu’ când gândesc.) Atenţie, eu însă nu discut aici despre supremaţia speciei, ci despre supremaţia gazdei ca posibilă justificare a omorului! În cazul femeii însărcinate, se crede că, dacă ea ar fi putut fi pusă în cunoştinţă de cauză, ar fi avut drept de decizie. Dar de ce? Ce-i dă dreptu’? Premisa ascunsă: supremaţia gazdei.
Şoarecii sunt nişte animăluţe chiar simpatice. Totuşi, emoţional (o rezultantă dintre rămăşiţe ancestrale şi depuneri culturale), îi urâm: ne fac silă, ne produc frică. Ştiinţific, se zice că aduc nişte boli nenorocite. Ciuma e adusă de purecii şobolanilor (exemplare ale unei specii de-o inteligenţă infernală). Îi uram şi când nu aveam noţiuni de biologie. Pentru că ne invadau teritoriul, pentru că noi, întotdeauna, în raport cu ei, am avut supremaţia gazdei.
Să închei bâlciul! Ştiu acum multe, nu neapărat şi eficiente, metode de a stârpi şoareci. Pardon, de a omorî pe unii dintre ei! Trei dintre ele m-au impresionat. Ceva le leagă: chinul. E una în care pui mâncare sub un recipient întors cu gura-n jos şi puţin ridicat, susţinut de o chestie precară. Când intră şoarecele să ajungă la mâncarea de sub „capac”, recipientul cade şi-l prinde pe nefericit. Mulţi gospodari sunt nemulţumiţi de asta. Cică, nu prinzi decât unul, şi ăsta trăieşte nasol toată agonia captivităţii: de disperare, se cacă în neştire, împute locul… Altă metodă, mai eficientă, dar care presupune ceva inginereală, constă într-un dispozitiv cu o pârghie la capătul căreia se află hrană. Şoarecele înaintează şi, atunci când ajunge la nadă, pârghia basculează şi eroul cade într-un recipient relativ adânc. Foarte important, se spune, recipientul trebuie să aibă pe fund apă sau frunze, ca prizonierul să nu poată sări şi evada. În topul eficienţei stă însă o altă chestie. E vorba de o chestie lipicioasă pe care este pusă mâncare. Dacă şoarecele vine să mănânce, se lipeşte şi nu mai are scăpare. În unele ţări, mai sofisticate (sau mai ipocrite), dispozitivul este interzis: până să moară, se crede, şoarecele suferă îngrozitor. Unii, care şi-au prins doar lăbuţele, ca să scape, au fost în stare să-ţi roadă şi să-şi amputeze picioarele lipite.
Am o problemă de etică! Pentru lămurire, aştept o conferinţă de Dan Puric cu titlul „Şoarecu’ frumos”!
septembrie 6, 2009
Categorii: postume . . Autor: Mircea Cucu . Comments: Lasă un comentariu